Mira, hay que felicitarte: acabas de reservar ese viaje de ensueño a Tokio, Buenos Aires o Sídney. ¡Estás eufórico! Pero luego, tu mirada baja hacia el billete y lees la duración del vuelo: 14 horas y 30 minutos. De repente, la euforia deja paso a un sudor frío. Vas a pasar más de medio día encerrado en un tubo de metal a 10 mil metros de altura, en un asiento de clase turista con un espacio para las piernas equivalente a una caja de zapatos.
Respira hondo. Sobrevivir a un vuelo intercontinental no es un don, es una ciencia. Para no llegar a tu destino pareciendo (y sintiéndote) un zombie recién salido de una película de terror, tienes que seguir estas reglas a rajatabla:
1. Olvida la Moda de Aeropuerto 🧘♂️
A menos que esperes ser fotografiado por paparazzi al llegar, el avión no es una pasarela. El secreto es vestirse por capas. Los aviones o son saunas auténticas o frigoríficos con alas. Lleva unos pantalones de chándal (o leggings), una camiseta ancha y una sudadera polar. Y un par de calcetines extra y calentitos, porque tus pies se van a congelar en cuanto te quites las zapatillas.
2. El Milagro de la Cancelación de Ruido 🎧
El motor del avión es ruidoso. El individuo de al lado roncando parece un tractor. Y ese bebé tres filas más atrás decidió que hoy era el día para poner a prueba sus pulmones. Unos buenos auriculares con Noise Cancelling (cancelación de ruido activa) no son un lujo moderno, son tu salud mental en formato electrónico. Pon una playlist relajante o white noise y desconecta del mundo.
3. Calcetines de Compresión (¡Sí, en serio!) 🧦
Puedes pensar que es cosa de personas mayores, pero nos lo agradecerás después. Estar 14 horas sentado hace que la sangre se acumule en las piernas. Sin calcetines de compresión, aterrizarás y tus pies parecerán dos panes de molde, hasta el punto de que ni siquiera podrás volverte a poner las zapatillas. Usa los calcetines. Nadie está mirando tus espinillas.
4. La Guerra del Asiento: ¿Ventana o Pasillo? 💺
Nunca, pero nunca, te quedes en el asiento del medio. Es el purgatorio de la aviación.
- Pasillo: Elígelo si eres de esas personas que necesita ir al baño 5 veces y le gusta estirar las piernas. ¿Lo malo? Tendrás que levantarte siempre que el vecino de la ventana quiera salir.
- Ventana: La elección de los dormilones. Puedes apoyar la cabeza, nadie te molesta para pasar y controlas la persiana. ¿Lo malo? Tienes que pedir perdón y saltar por encima de dos personas cada vez que la
